Fatti e Strafatti

Per la rubrica "Fatti e Strafatti", proponiamo una sintesi delle venti più importanti notize della settimana. Ovviamente tutte storpiate. Tutte tranne una. Chi l'azzecca si aggiudica il titolo di "Strafatto" della settimana!

1. ROMA – Berlusconi, fischiato all'Assemblea di Confesercenti, dichiara: “I magistrati sono la metastasi della democrazia”. Veronesi, intervistato sulla vicenda, replica: “Non chiedetelo a me. Io mi occupo solo di tumori alla mammella”.

2. NAPOLI – Berlusconi intercettato al telefono con il direttore di RaiFiction Saccà: “Queste TROISE stanno diventando pericolose”. Saccà: “Silvio, adesso calmati. Non c'è bisogno di usare queste parole volgari”.

3. ROMA – Di Pietro attacca Berlusconi: “Il premier fa un lavoro da magnaccia”. Sgarbi corre in aiuto del presidente del consiglio: “Berlusconi magnaccia? Lo escludo categoricamente. Nessuna delle mie ex mi ha mai parlato di lui”.

4. BERLINO – Fa discutere la statua dedicata a Hitler all'apertura del museo delle cere di Madame Tussaud. Alemanno commenta sdegnato: “Una statua di cera? E' una vergogna. I grandi statisti ne meritano per lo meno una di bronzo”.

5. ROMA – Maroni annuncia: “Saranno prese le impronte digitali a tutti i bambini rom”. Poi aggiunge: “Lo facciamo solo per il loro bene. E' per distinguerli dai bambini terroni”.

6. NAPOLI - Desta allarme la condizione di degrado in cui versa la storica città di Pompei. Bondi si dice preoccupato: “Bisogna trovare immediatamente un commissario straordinario che faccia fronte all'emergenza”. Bertolaso ha già pronta la soluzione: “Trasportiamo tutte le mummie di Pompei a Chiaiano, in attesa di bruciarle nell'inceneritore di Acerra”.

7. MILANO – Ligabue apre il concerto a San Siro facendo scorrere sul maxischermo i primi 10 articoli della Costituzione. Gasparri si dice stupito: “Non ricordavo fossero addirittura dieci”.

8. CERVIA – Flessioni e tanta palestra per Pier Ferdinando Casini, in vacanza a Milano Marittima. Lui ammette: “Devo essere sempre al 100% della forma. Saltare periodicamente da una coalizione all'altra è un'attività che richiede grande preparazione atletica”.

9. ROMA – Carfagna sotto attacco: “Berlusconi l'ha nominata ministro solo per le sue qualità fisiche”. Lei replica: “Sono tutte cattiverie. Silvio apprezza soprattutto le mie capacità orali...hm...hm...volevo dire morali...”

10. ROMA – Anche in Italia arriva l'allarme "droghe sonore online". Particolari onde tra i 3 e i 30 Hertz possono sollecitare in maniera intensa l'attività cerebrale, in modo molto simile alle droghe comuni. Fini mette le mani avanti: “Proporrò un decreto per regolare il quantitativo di dose minima personale di hertz”.

11. MILANO – Bossi annuncia: “Abbiamo finalmente chiuso la moschea di Viale Jenner”. Pronta la replica dell'imam: “Ci trasferiremo tutti a pregare davanti alla sua villa a Varese”.

12. PARIGI – Caso Betancourt. Il governo colombiano precisa: “Non è stato pagato alcun riscatto. Abbiamo semplicemente ricevuto un compenso da Previti per conto di Silvio Berlusconi che doveva un favore a Sarkozy”.

13. TRAPANI – Vittorio Sgarbi ha vinto il ballottaggio diventando il nuovo sindaco del comune di Salemi. Queste le sue prime dichiarazioni: “Abbatteremo tutti i piloni per l'energia eolica. E se i verdi non sono d'accordo, sappiano che i piloni se li possono infilare in quel posto”.

14. STATI UNITI – Si è tenuta, come ogni anno, a New York la competizione dei mangiatori di hot-dog. Ha vinto un Americano che ha mangiato 59 hot-dog in 10 minuti. Meglio di lui aveva fatto Giuliano Ferrara, che però è stato squalificato dalla competizione poiché si era iscritto fuori tempo massimo.

15. ROMA – E' in commercio un nuovo gel che aiuterebbe le donne a raggiungere l'eccitazione massima durante il rapporto. Delusione palpabile sul volto di Rosi Bindi quando ha scoperto che il gel, in realtà, funziona solo con le donne che già provano piacere.

16. LONDRA – Arriva in commercio l'eco-ombrello, fatto con carta di giornale. Mastella esulta: “Adesso sì che potrò aprire un nuovo business! Di tutte quelle copie invendute del “Campanile” non sapevo proprio cosa farmene”.

17. MILANO – Gli scienziati della NASA rivelano: “Mercurio si sta raffreddando e rimpicciolendo”. Emilio Fede si dice preoccupato: “Mi spiace per lui. Se vuole posso prestargli una delle mie pillole blu”.

18. CAGLIARI – Traghetto ripartito dopo 22 ore. Passeggeri inferociti. Berlusconi assicura: “Il governo ha già al vaglio il progetto di un ponte che colleghi Livorno con Olbia”.

19. ROMA – Si finge prete in Vaticano. Smascherato. Era Andreotti, che, vestito in abito talare, voleva provare l'ebbrezza di confessare il Papa.

20. GENOVA – E' in vendita nelle librerie di tutta Italia il nuovo libro di Carla Signoris. Si intitola Ho sposato un deficiente. Dalle pagine de Il Giornale, Filippo Facci precisa: “Sposato? Io quella manco la conosco”.